O jogging e as erecções

Tenho de confessar-vos que tenho por estranho hábito o de manter regulares a inspiração e a expiração quando vou na rua a mais de 3 km por hora. Eu chamo a isto corrida embora desconfie bem que haja opiniões contrárias. Ia eu portanto ontem a subir e a descer costelas, ordenadamente, pela estrada da luz abaixo quando ouço na rádio as primeiras palavras inflamadas durante a apresentação aos sócios daquele outro treinador de quem já não se pode dizer o nome e que se chama Jorge Jesus. O tom assertivo de quem tinha acabado de chegar às bodas de Canã (alguém me diz se esta palavra sofreu alterações com o novo acordo ortográfico? Estou muito curioso em relação a isto.) fizeram-me desordenar a respiração, meter uma abaixo para os 2 km por hora e esboçar um ligeiro sorriso que coincidiu, pelo que me lembro, com uma espécie de pequeno arroto e uma ainda menor erecção (mas na palavra erecção posso manter os dois cês, não é? Se puder escolher, prefiro, pois fá-la parecer maior).

Chegando a casa vejo as imagens de tal evento e confirmo a expressão matadora de Jorge Jesus, que, enquanto salvava verbos de serem assassinados pela sua gramática, prometia que a água ia mesmo transformar-se em vinho, e portanto, o Sporting Clube de Portugal ia mesmo passar a ser novamente um dos três grandes. Qual dos três? Isso agora não vem ao caso. Mas não há-se ser difícil completar a charada. Desta feita, perante tais promessas o próximo ano avizinha-se extremamente rico para a vossa aprendizagem sobre a vida em geral (sobre a minha menos porque eu já sei o que isto vai dar). Mas para vocês apenas há duas hipóteses: 1) ou Jesus e São Virgulino inauguram mesmo uma nova fase no clube de Alvalade, culminando com o triunfo na Liga dos Campeões, provando-nos assim que o crime compensa (nada que o eurogrupo não nos tenha já ensinado); 2) ou toda esta história de resgates, sms encabotados e rasteiras em pré-época terá um desfecho justo e cristão. Os maus serão castigados e cairão numa das sete sarjetas do inferno, momento no qual Bruno de Carvalho engordará mais um quilo, dirá que todo o sistema sub celestial se encontra em plena cabala contra o clube e porá mais um post no seu facebook denunciando, para quem quiser ver, o seu pé atolado em caca até à eternidade.

Em qualquer destas duas opções voltarei a utilizar o meu velho ipod para fazer jogging uma vez que este não apanha rádio.